dopo ballarò c’è pure matrix e poi il gr della mattina

che c’era il pierferdi che politicamente è molto solido ma non volesse (il suo) dio che trovi un 8% in senato.
poi c’erano di pietro e storace, che ha detto che la destra si affida a quella gran donna della santanché. e le mie smagliature hanno avuto un prolasso.
e poi stamattina scopro che uno dell’udeur in calabria è stato arrestato per associazione mafiosa.
saranno tempi duri.

nei meandri della palestra

qualsiasi donna che ti dica che non guarda nello spogliatoio della palestra il grado di cellulite e di ciccia di ogni altra donna presente mente. sapendo di mentire.
qualsiasi donna in uno spogliatoio di una palestra sa dirti per ogni donna presente i seguenti dati:
– circonferenza coscia
– numero medio di buchi di cellulite per centimetro quadro
– numero medio di smagliature per centimetro quadro
– disegno e grado di anzianità della ceretta all’inguine
– durata massima sul tapis roulant con velocità massima raggiunta
– nome del tatuatore di ogni tatuaggio fatto
– euro totali spesi per vestirsi per andare in una pulciosa palestra di periferia dove il bagnoturco non funziona da settembre, c’è un chiaro sovraffollamento in orari serali e la pulizia non è proprio nella carta dei diritti degli iscritti.
ovviamente dopo circa due mesi non solo qualsiasi donna ha affinato la tecnica di rilevamento dati, ma detiene in una memoria nascosta nel cervello un piccolo database grazie al quale determina grafici di progressione di tutti i dati. nel caso in cui riscontri un miglioramento superiore al suo, inizia un lento processo di rosico, che alla lunga può degenerare.
qualsiasi donna non faccia tali osservazioni ha dei problemi: se è una tua amica presentala a uno che la spupazzi a dovere ma che le faccia anche notare che sta per morire di ipercellulite sul suo lato b, se è la tua fidanzata pensaci molto bene prima di sposarla (e controlla bene il suo lato b, potrebbe essere stato inglobato dalla cellulite).
questo per dire che sono parecchio scocciata perché la mia palestra ha fatto una convenzione con un’agenzia di modelle che ci hanno invaso gli spogliatoi.
e che stasera ho chiesto a giacomo conferma che, sebbene più vecchia di almeno dieci anni, io sia molto più armonica e tonica di quella flaccida balena del cazzo vestita di rosa che dimenava sguaiatamente il culo sul wave mentre io facevo i miei stronzissimi crunch inversi 3*30. eccheccazzo.

la fine di tutto

oggi finisce l’anno.
oggi mi è finita la crema antismagliature.
qualcosa vorrà pur dire.

auro risponde alle domande dei suoi lettori, 25

ehi pupattola, che ne dici dell’invecchiare? non ti fa paura? supergiovane1912

no, mio anzianotto. in tutta onestà, no. ho mangiato brasato ad agosto nelle piazze di parigi… più anziana di me chi vuoi che ci sia?
accetto tutto con un po’ di sano senso di autocritica, le smagliature, le rughe e le zampe di gallina… ma le mie amiche lo sanno: appena inizio a perdere capelli a ciocche devono avvisarmi.
tua medusàntica.

portarsi avanti, 2

domani devo fare un discorso alla donna con la maglia verde prato circa il trattamento urto per le mie cosce.

sono rosa o bianche?

secondo me potrebbe essere una conseguenza del lavoro o della vecchiaia, ma è solo da poco meno di un anno che con le mie amiche parlo di cose decisamente femminili. tipo modi per affrontare al meglio la prima ceretta all’inguine, denari delle calze e smalti.
oggi fede mi ha dato della pazza perché non ho mai messo una crema antismagliature. ed è stata così incisiva che mi ha fatto sentire proprio una merda.

aurora: ok, ho una nuova ansia: le smagliature
fede: eh?
aurora: stavolta non me le sto sognando
fede: ma scusa, non stai usando nessuna crema?
aurora: no
fede: pensavo lo facessi
no no, devi comprare subito una crema apposita se no sei fottuta
ok se sono rosa fai in tempo a fotterle ma tutti i giorni la crema su glutei pancia e seno